Monday, July 28, 2008

Xe Ôm: Solution au réchauffement planétaire ?

L'édition du Monde de ce matin contient un reportage sur les motos-taxis à Paris :

"Depuis quelques mois, le succès des "moto-taxis" ne se dément pas. "Nous étions 80 en septembre 2007 en Ile-de-France, nous sommes environ 300 aujourd'hui", indique Bader Bourlier, qui, comme tous les pilotes, a créé sa propre société, Shuttle Bike. "En l'absence de législation, nous sommes assimilés aux limousines avec chauffeur. Les compagnies d'assurances exigent au moins cinq ans de permis sans aucun accident", précise-t-il. Rencontré aux abords d'Orly, où il vient de déposer un client, Fabrice, 41 ans, parle volontiers de son métier ; des soirées où il part "à la pêche" de nouveaux clients dans les gares parisiennes, quitte à déclencher "une embrouille" avec les chauffeurs de taxi."

Moto-taxi à Paris

Tout ça, c'est très bien, mais ça ne vous rappelle pas quelque chose?... voyons, heuh .... ça commence par un x...

Xe ôm à Hanoi

S'il y avait des xe ôm à Montréal, comme à Hanoi ou à Saigon, je me débarrasserais tout de suite de ma bagnole.

Singh Is Kinng

Finally, someone famous (beside myself, that is) not from India who loves Bollywood music. From the International Herald Tribune :

The rapper once dubbed "America's Most Loveable Pimp" by Rolling Stone makes his debut in India this summer, with a guest appearance on the title track of a highly anticipated Bollywood movie, "Singh Is Kinng." The movie is set to open in August, but the title song is already in heavy rotation on some radio stations in India.

A fusion of hip-hop and bhangra with a simple chorus ("Singh is Kinng, Singh is Kinng, Singh is Kinng"), it features Snoop Dogg giving "what up to all the ladies hanging out in Mumbai" and rapping about "Ferraris, Bugattis and Maseratis."

Snoop Dogg wears a Sikh turban and an ornate long coat called a sherwani in a video of the title song, which was shot this year in Chicago. Geffen Records owns the distribution rights to the song in the United States and Canada and may release it later this year as part of a compilation.

"I really dig how much music is infused with the movies" in Bollywood, Snoop Dogg said in an e-mailed response to questions. "Lots of hip-hop tracks sample Indian music, and a lot of their music sounds like it was influenced by hip-hop," he said. "We're putting together something real big" in India, that will include collaborations, live shows and "more movies with some of my Bollywood homies."

And here's a video of the tittle song Singh Is Kinng, performed by Akshay Kumar and RDB (Rhythm Dhol Bass), at the 2008 IFFA Awards Ceremony in Bangkok:

Wednesday, July 23, 2008

Yeah, Sure, Blame The Interpreter!!

Happy Birthday To You, You Piece of Crap!

Gâteau trouvé sur le site Cake Wrecks: (via Cynical-C Blog).
Je suppose que c'est ce que dit l'inscription en chinois....

Monday, July 21, 2008

Monday Videos

Great video to start the week: I am Fearless Japanese Female Wrestler, Hear Me Roar! (via Cynical Blog:

From the comments, I learn that the move is called a suplex.

Another "You Got Served" happening:

Saturday, July 19, 2008

Dragon Balls

Director James Wong ( is working on a Hollywood version of the Japanese manga Dragon Balls. The film will premiere in 2009, but I can already tell you that it will be a flop with the true Dragon Balls fans, a bit like the Super Mario film.

Look at the pictures of the cast and tell me I'm wrong.

Justin Chatwin is San Goku. Chatwin played the role of Tom Cruise's whiny son in War of the Worlds.

Chow Yunfat is Master Roshi aka Tortue géniale. He's too young and he's not bald. And where's the turtle shell and the sunglasses?

Bulma and Yamcha are played by two unknowns (at least to me). And Bulma's hair is not blue!?

Chi Chi is played by Jamie Chung, another unknown.

This is so sad...

Ponyo On The Cliff By The Sea

Miyazaki's latest masterpiece is called : Ponyo on the Cliff by the Sea. Here's the trailer, followed by the master's interview, all in Japanese of course....

From Wikipedia: Ponyo on the Cliff by the Sea (崖の上のポニョ Gake no Ue no Ponyo?) is an animated film by the Japanese anime studio Studio Ghibli, to be written and directed by famed anime filmmaker Hayao Miyazaki. It will be Miyazaki's eighth film to be made under Ghibli. The plot centers on a goldfish named Ponyo who desperately wants to be a human. In pursuing her goal, she befriends a five-year-old human boy, Sōsuke. It was released by Toho on July 19, 2008 in theatres across Japan.

Ponyo on the Cliff is inspired by Danish author Hans Christian Andersen's Little Mermaid as well as by the traditional Japanese folktale Urashima Taro. The seaside village where the story takes place is inspired by a real town in Setonaikai National Park in Japan, where Miyazaki stayed in 2004.  The character of Sōsuke is based on Miyazaki's son Gorō Miyazaki when he was five. 

Film's official website:

Hayao Miyazaki's website:

Summertime And The Living Is Easy

I'm either on my balcony, eating cheese and baguette, or wolfing down seedless lichees and mangoes, with juice running down my chin and my arms, happy like a pig.

Or I'm in the garden with the dog, inspecting my roses and my blue hydrangeas, until it gets too hot, then we both go back into the house for a shower and a nap.

Life doesn't get any better than that.

P.S. I have lots of Columbine seeds. If you want some, email me and I'll send them to you.

Thursday, July 17, 2008

Hereditary Enemies

900-year-old Preah Vihear temple in Cambodia

BANGKOK, July 16 (Reuters) - Thailand and Cambodia moved on Wednesday to ratchet down tensions on their border where hundreds of troops faced off over a disputed ancient temple.

Senior Thai and Cambodian officials were trying to negotiate an end to the stand-off, triggered by Thai protests against the the listing of the 900-year-old Preah Vihear temple as a World Heritage site earlier this month, Thailand's Supreme Commander, Boonsrang Niumpradit, told Reuters.

"Please be calm and patient. We are talking with the senior people in Cambodia and we hope the situation will ease up in a few days," he said.

However, tensions might get worse on Thursday when Thai protesters plan to rally near the border "to protect our sovereignty", a protest leader said. About 200 Thai soldiers and 380 Cambodian troops faced each other a day after three Thai activists were detained for several hours after trying to plant a Thai flag on the temple site.

Angkor Watt in Cambodia

In December 1997 - January 1998, I attended the Fifth International Conference on Buddhist Women organized in Phnom Penh by Sakyadhita ( Although I was carrying a Canadian passport, I was told to be discreet and careful because Vietnamese are still hated and despised by the local population.

So of course, on the bus taking the Conference participants to visit Angkor Watt, I started asking our tour guide all kinds of difficult questions.

Q : Why do you hate the Vietnamese?
A : Duh! They are our hereditary enemies!
Q: Didn't they deliver you from the Khmer Rouge?
A: Yes, I have to say that I am glad they invaded us and removed the Khmer Rouge.
Q: So why do you hate them?
A: They invaded our country and took our lands.
Q: But that was centuries ago. And the Thai also invaded your country and took your lands. And so did the Burmese. Why aren’t you mad at them?
A: Uh..uh.. well...
Q: The Thai invaded your country as recently as during the 60s. [In 1962, Thailand invaded the same Preah Vihear temple that they are now trying to take over.] I remember King Sihanouk having to go to the International Court of Justice to force the Thai to give back the land. The Thai also claim that Angkor Watt belongs to them. And didn’t the Thai remove the Emerald Buddha from Angkor Watt and take it to Bangkok? Why are the Vietnamese your hereditary enemies, but not the Thai?
A: Uh… We are going to stop at this farm for a demonstration of rice cultivation.

Emerald Buddha at Wat Phra Kaeo in Bangkok

Update - 18 July 2008 : Video clip (in French) about the conflict (from Le Monde)

With Friends Like These

For some reasons, I tend to attract female friends whose behavior is... shall we say, unusual. I've already told you about my friend from Ottawa. I have another friend who's in the same category, i.e. a citizen from Coocooland.

S. is Chinese. I met her when she first came to Montreal to study, some twenty odd years ago. She was penniless then and my future ex and I helped her out a lot. We sorta drifted apart with the years, but recently she got back in contact with me.

S. loves to tell the same old tales of secret agents, spies and mysterious K.G.B.-ish people that are part of her life. If you listen to her, you'd think the whole Chinese community is a network of spooks. She tried to get a job at my workplace, a UN specialized agency, but was unsuccessful and became very bitter about it, so now our conversations are always on the same subjects: the entire Chinese delegation is spying on her and all of the Chinese section's translators and interpreters are incompetent because they were recruted for their loyalty to the party and not for their language skills.

So I tend to avoid her a bit. But the other day, she called me and said that she's got to see me, because she has something very important and urgent to tell me. How could I say no? I suggested meeting her for lunch, and she told me to meet her at noon sharp at the corner of X street and Y street in Chinatown. Let's say noon-ish, I suggested, because I can only leave for lunch at noon and it'll take me 5-7 minutes to reach Chinatown. No, no, she said, at noon sharp. All right, I said, I'll sneak out 5 minutes earlier.

She didn't arrive until 12:25. This is not the first time she's late at our appointments, so I was already resigned to waiting, but she must have seen some trace of reproach on my face, because as soon as she got near, she reached out and patted my stomach and said: Hah! Are you 6 months pregnant?

Now I must tell you that I am absolutely impervious to any criticism about my physical appearance. First, because I used to be quite a beauty in my youth (I know, it's hard to believe, looking at me now, but I have photos and witnesses still alive) so my self-confidence is pretty strong. And second, I'm at an age where I really don't care what most people think, because I'm convinced that I'm surrounded by assholes. So normally I would have just laughed at her jab at me, except this time, I can see, as clear as the sun, the meanness behind her words: it wasn't a joke, she meant to hurt me. But like most people, she didn't have the courage to be openly insulting.

"I know what you're doing", I said to her, looking her straight in the face until she looked away. "You are embarrassed because you are late, it's a loss of face. So to cover your embarrassment, you are attacking me, to avoid having to apologize for your rudeness." She pretended she didn't hear me.

- Look, I brought you some food that I just cooked for you.
- What? I thought we're going to a restaurant. Isn't it why we're in Chinatown?
- No, I went to a restaurant here with my son the other day and he got sick, the food was so dirty!
- Well then, let's not go to that restaurant, let's go to another one.
- No, no, they're all dirty. The food I made you is very clean.
- I don't doubt that, but I'd rather go to a restaurant.

She dragged me to one of those office buildings near Chinatown and we sat at one of the picnic tables the offices provide for their staff. Then she took out from a plastic bag a yogurt container full of dumplings, a cold boiled egg with broken shell because it was at the bottom of the bag and a lukewarm soft drink.

- Here, here's your lunch.
- Uh, thanks, and what are you having?
- Nothing, I've already eaten.
- What? WTF are you doing? You dragged me here for this?
- I am very careful about the yin and the yang and the seasons when I cook, you know. This food I brought you is very good for you, very healthy.
- That's it! I'm going back to the office.
- You don't want the food?
- S., I didn't come here for the frigging food. I brought my own lunch, but I left it at the office, because I thought we would be going to a restaurant cause you asked me to meet you in Chinatown because you had something important to tell me. So what is it you wanted to tell me?
- Well, you know the Chinese delegate. His wife is trying to find out all about me and she asked about me with the nun who's teaching my son...
- That's it! THAT'S IT! No more, S. It's the same nonsense you told me last month, and the month before that and every single time we met. It doesn't concern me at all, it's about your community. If there is something I can do to help you, tell me exactly what you want me to do. Now! Tell me now! If not, I'm sorry, but I cannot do this anymore. I do not want you to cook for me, I do not want to spend time listening to the same old stories. Don't call me for the next six months. OK, S.? Have a nice summer.

And I left.

Tuesday, July 15, 2008

James Bond's Umbrella

via: Wired

The entourage of the Philippine president, Gloria Macapagal-Arroyo, has an unusual secret weapon. Her security team defends the head of the government with umbrellas. Not ordinary umbrellas, but unbreakable fighting umbrellas.

And here's a secret video clip of James Bond's combat training:

Lord of The Democrats

"A Satirical Presentation of this election and to find HUMOR in it.
For Hillary, For Puma, & For all who will stand up and fight for Democracy. All Music & Images & Clips are Copyright to its original owner(s), including the Lord of the Rings Trilogy by New Line Cinema."

Allons zenfants

Bonne fête nationale, la France! Aux armes et caetera!

 Comme toujours, je suis en retard d'un jour...

Monday, July 14, 2008

Ma Thèse de Doctorat

Voici le résumé de ma thèse.

Les chats sont intellectuels, subtils, nobles, réservés, introvertis, susceptibles et dédaigneux. Ils sont aussi plus spirituels que les chiens (voir preuve ci-après). Ce sont les Bac Ky du monde animal.

Chat priant les dieux du frigo

Les chiens quant à eux sont s'enfoutistes, jouisseurs, sportifs, extravertis, gourmands, généreux, tolérants et clowns. Ce sont les Nam Ky du monde animal.

Chien se la coulant douce

Voilà ma thèse. Vous pouvez m'envoyer mon diplôme par la poste, svp? Je suis trop paresseuse pour aller le chercher. Je suis une chienne sudiste.

Sunday, July 13, 2008

Saturday, July 12, 2008

iPhone, uPhone

For my son Asparagus' birthday, I promised him an iPhone, so on Thursday, the eve of the iPhone launch in Canada, I went to a Rogers store to reserve an iPhone. The dealer laughed in my face :

"We don't take reservation, Madame. People will stand in line, some will camp in front of the store tonight, and it will be first come first served."

I warned Asparagus : I will go to the store before work in case they open early, but if not, I will not be standing in line and I will go during my lunch hour, so if they run out or something, I'll try again some other time, OK?

So at noon, I went to the store and lo and behold, there was nobody! I told the saleswoman: "I'm here to fend off the crowd and try to buy an iPhone, please", but irony was lost on her.  And then the circus began.

First of all, since I'm already a Rogers customer, I'm screwed : the iPhone is for new customers only, meaning that I cannot upgrade Asparagus' account with a regular cellphone to an iPhone account, meaning he would have to start a 3-year contract with a new cellphone number.

Second, since I have a contract with Rogers, I'm doubly screwed, because they will not let me cancel Asparagus' old account without heavy fines. Eventually, it turned out that Ive been a Rogers customer for so long that there was no contract, a little bit like being President for life.

Third, Asparagus had to be present, because he had to sign the contract. I offered to sign for him, they said no. I said: you will see me sign my son's name in his place, but neither Rogers nor Apple have to know. I'm not trying to defraud you or anything, I just want to give you my money. They said no. I said: OK, then, I will open the new account in my name and give him the phone to use. They said no, because you will not be able to cancel your other account. That's when my patience ran out. I started raising my voice: "What the frig does Rogers care whether I have ten accounts with them or zero account. I'm here to buy your product, do you want my money or not, friggady friggadoo?" The whole store became silent and everyone turned around to stare at me. As we know, Orientals are not used to public scenes and confrontations.

So I calmed down and called Asparagus: you have to be here, or they won't sell me the iPhone. By the time he arrived, the staff were still apologizing to me: we understand how you feel, it's not us, it's Rogers' and Apple's policies, etc..

Turns out, it was a good thing Asparagus was there, cause there were so many choices and decisions to be made, I wouldn't be able to conclude the transaction anyway.

So now we have an iPhone in the family.

Friday, July 11, 2008

Friday Videos

My faithful readers (all three of you) know how much I love Indian/Pakistani dance video clips. So imagine my delight when my favourite TV show "So You Think You Can Dance" decided to feature Bollywood as one of their dance style choices.

I couldn't resist "borrowing" from Ultrabrown (, an Indian blog, these two videos: first, the SYTYCD rendition of a choreography of a song from the hit film Om Shanti Om, then the dance sequence from the film itself. Enjoy!

So You Think You Can Dance - US Edition

Dance Sequence from Om Shanti Om

I made a mistake. The Indian clip above is not from Om Shanti Om, but from the film Amrapali (1966). The song used in SYTYCD sequence is from Om Shanti Om. Are we clear?

Bollywood dance style from So You Think You Can Dance - Australia Edition

Thursday, July 10, 2008

That Obscure Object of Desire

I want it. But I can't have it.
Senator Clinton's fans are organizing a fund raising push to help retire her campaign debts. If you contribute $US 50.00, you get this great T-shirt. Link:
I would love to help Hillary Clinton, but I am not a US citizen, so I cannot contribute. If any of my readers is, can I ask you to contribute and get the Tshirt (size L) and I'll buy it from you? Thank you.

Tuesday, July 08, 2008

Chronique d'une mort annoncée

La nuit dernière, j'ai fait un rêve bizarre, un peu lugubre, mais aussi très rassurant. Non, il ne s'agit pas d'un meurtre prémédité comme dans le roman de Garcia Marquez. Non, j'ai rêvé de ma propre mort... Je vous raconte.

Je suis dans une chambre inconnue, complètement dans le noir. À mesure que mes yeux s'habituent à l'obscurité, un peu comme les personnages du premier film de la série Saw, je me rends compte que je suis seule, recroquevillée dans un lit. Je vois de la lumière sous la porte de la chambre. Je ne suis ni enchaînée ni ligotée, mais je n'arrive pas à bouger. Soudain, je SAIS, avec certitude, que je suis en train de mourir et la panique me saisit. J'ai peur, non pas de mourir, mais de mourir sans comprendre pourquoi et dans quelles circonstances.

Je me mets à hurler, toujours recroquevillée : HELP! HELP! HEEEELP!! Il me semble que je hurlais depuis 20, 30 minutes, quand soudain la porte s'ouvre et je vois sur le seuil la silhouette de mon fils aîné, Asperge. Il entre, toujours en silhouette noire, parce que je suis aveuglée par la lumière éblouissante du cadre de la porte. Il s'approche de mon lit et met sa main sur ma joue. Il me dit: It's OK, I'm here. Puis il grimpe sur mon lit, s'étend tout contre moi en me tournant le dos, prend ma main et amène mon bras par-dessus son corps pour que je l'enlace. Je sens la chaleur de son corps contre le mien et je COMPRENDS alors, avec certitude, qu'il est là pour m'aider à mourir et une grande paix m'envahit.

Et je me réveille, le visage et l'oreiller inondés de larmes.

Monday, July 07, 2008

Video of the day

Borrowed from Jesus'General (

Saskatchewan by Les Trois Accords

With kwailo farang pure laine ninjas! Haaay Yaah!

Site officiel:
Blog officiel:

Happy 73rd Birthday, Your Holiness!

Jetsun Jamphel Ngawang Lobsang Yeshe Tenzin Gyatso, né Llhamo Döndrub (Tibetan: ལྷ་མོ་དོན་འགྲུབ་), was born on 6 July 1935 in Qinghai (China). He is the 14th and current Dalai Lama. He was awarded the Nobel Peace Prize in 1989, honorary Canadian citizenship in 2006, and the United States Congressional Gold Medal in 2007.

Sunday, July 06, 2008

Pourquoi je ne peux pas piffer les Vietnamiens*

L'avenir du pays

Mes rapports avec mes compatriotes ont toujours été empreints d’ambiguïté. Autant j’admire le Vietnam pour son esprit indépendant et son passé «glorieux», autant je trouve les Mit (raccourcis de « Annamites », sobriquet que les viet kieu se donnent, équivalant au nigger pour les noirs américains) exaspérants dans leurs petitesses, leur superficialité et leur autoritarisme.

Jeudi dernier, j’ai reçu la visite d’une bonne amie d’Ottawa. Elle venait à Montréal pour visiter ses enfants dont le dernier fêtait son 25e anniversaire ce jour là. Le plan était que j’irai la chercher à la gare d’autocars, je la ramenerai chez moi jusqu’à l’heure du souper où on irait rejoindre ses enfants à un restaurant, je la ramenerai ensuite chez moi pour passer la nuit et la déposerai à la gare d’autocars le lendemain avant d’aller au bureau.

Cette courte visite, plus les souvenirs d’autres rencontres brèves, me suffiront pour démontrer le bien-fondé de mon allergie aux Mit.

Esprit de contradiction : peu importe ce que tu dis, c’est non d’office
Elle me emaile avant son arrivée : Tu viens me chercher à 5h15 à la gare d’autocars? Je réponds : Oui, c’est ce qu’on avait convenu. Elle répond : Non, on avait convenu d’un autre restaurant… Ma réaction : !!??!?!?1

Je voulais lui parler de mon plan d’affaires au Vietnam et lui offrir d’y participer, mais j’avais oublié qu’elle était une personne très timorée et très négative. À chacun de mes arguments, elle présentait le pire scénario : ça ne peut pas marcher, ils vont te voler, je connais plein de gens qui se sont fait rouler, etc.. À la fin, exaspérée, je lui dis : Écoute, je sais que tu ne veux pas participer, it’s ok, mais tu n’arrêtes pas de me poser des questions, you’re trying to pick my brain but you’re not even interested in the project. Elle se vexe : « Tu penses que je vais te voler ton plan d’affaires? ». « Non, lui dis-je, personne ne peut me voler mes idées, je suis la seule à avoir les compétences nécessaires pour réussir le projet. Mais tu as déjà décidé de ne pas y participer, et pourtant tu continues à me poser des questions et à contredire mes réponses. Tu n’es pas intéressée par mon projet, mais tu veux tout connaître, par pure curiosité. »

Je m’en fous de tes choix, voilà ce que je veux
À peine assise dans la voiture, elle m’informe qu’elle n’aime pas l’air climatisé (elle arrive en plein juillet vêtue de chandails et d’un manteau long jusqu’aux pieds). Donc il fallait éteindre le ventilateur dans la voiture et la clim dans la maison. Mais on ne pouvait pas non plus laisser la porte de la cuisine ouverte à cause des mouches et des moustiques. Il y avait plein de choses qu’elle n’aimait pas.


Tout ce que tu fais est mauvais et je tiens à te le dire
Les Vietnamiens que vous invitez à la maison ne sont pas de simples invités. Non, ce sont d’abord et avant tout des inspecteurs et des critiques experts en tout. Dès qu’ils arrivent, ils font le tour de la maison et vous énumèrent tout ce qui ne va pas chez vous et vous disent quoi faire pour rectifier vos erreurs et vos carences. Voici quelques raisons (parmi tant d’autres) pour lesquelles ma maison n’a pas leur sceau Good Housekeeping : le feng shui est tout faux, sans parler des couleurs des murs, du choix des meubles, etc… Ma chienne est sale et ses poils sont partout. Mes plantes, c’est pas ça. Les chambres sont drôlement petites. On ne peut rien trouver dans ma cuisine. Ma collection de statues de kwan yin en blanc de chine, je dois la placer sur des étagères, sinon ce n’est pas respectueux. Comment se fait-il que je n’ai pas d’autel des ancêtres. Pourquoi est-ce que j’ai de vieux meubles alors qu’il y a des entrepôts de meubles orientaux pas chers du tout… etc. Avec ma copine d’Ottawa, c’était une plante en particulier dont le pot était trop petit.

Ma collection de kwan yin

Je suis ton invité(e), mais c’est moi qui décide dans ta maison
Une fois installée à la maison, la copine a un petit creux. Comme il restait plus d’une heure avant le rendez-vous au resto, je lui propose un petit snack vin-fromage, qu’elle accepte. Je sors le fromage, je prends les assiettes et les verres et je la vois en train de découper le fromage à même le comptoir de la cuisine. Je luis dis, en plaisantant à moitié : « M’enfin, attends que je mette la table, on n’est pas des sauvages, tu as si faim que ça? » Elle refuse absolument : Non, non, pas de chichis. Je pense, sans oser le dire tout haut : Et si je te jetais le fromage par terre, tu pourras le manger sans chichi par terre avec la chienne? « Je ne veux pas que tu me serves » dit-elle. Ah, parce que toi, tu veux m’impressionner avec ton absence de chichi à la con, moi, je n’ai pas le droit de manger dans une assiette, comme une civilisée. Finalement, quand on commence à manger sur le balcon, elle me dit que mon pain est rassis (voir Tout ce que tu fais est mauvais etc..).

Plus tard, alors qu’on se prépare à sortir pour aller au restaurant, elle essaye de faire le tour de la maison pour éteindre tous les ventilateurs. L’idée que je puisse avoir une opinion à ce propos ne l’effleure pas une seule fois l’esprit.

Tu es trop conne pour planifier tes propres affaires et on décidera pour toi
Un jour, j’invite deux très bons amis vietnamiens à venir passer la journée avec moi et, comme je devais partir pour Québec ou Ottawa – je ne m’en souviens plus – cette nuit là, je les avertis que je ne pourrai les recevoir que jusqu’à 7 heures, pensant bêtement qu’en leur donnant toutes les informations à l’avance, je leur permettais de faire leurs propres plans pour la soirée. Grosse, grosse erreur. Ils arrivent, on passe la journée ensemble, puis à 5 heures, ils décident qu’ils vont partir pour ne pas me fatiguer avant mon voyage. Ce dont ils se foutent : j’avais fait mes plans sur la base de leur départ à 7 heures et si j’avais su qu’ils partiraient 2 heures plus tôt j’aurais fait d’autres plans. Ce qu’ils ont décidé à ma place : je suis trop faible pour monter dans l’autocar et y passer 2, 3 heures avant d’arriver à destination, et je suis aussi trop conne pour savoir que je serais trop faible pour voyager en autocar sans me reposer 2, 3 heures au préalable. En d’autres termes, je suis comme une enfant qui a de vagues plans et eux, sont les adultes qui décideront pour moi quoi faire et quand. Demander mon avis ou me laisser décider, ce serait me témoigner un respect qu’apparemment je ne mérite pas.

Même chose pour mon amie d’Ottawa. Alors que je lui ai dit à maintes reprises que je me réveille tous les jours à 6h30 pour sortir la chienne et qu’on aura amplement le temps de prendre le petit déjeuner avant de partir pour la gare, elle décide que je ne suis pas fiable. À 6 heures, elle entre en trombe dans ma chambre, toute habillée avec son long manteau d’Il était une fois dans l’Ouest, et me secoue : Réveille-toi, tu vas être en retard pour le bureau!! Je me réveille en sursaut, pensant : Merde, mon réveil n’a pas sonné!? Et elle reste là, comme un fantôme derrière mon dos, alors que je fais mon lit. Mais vas t’en, je lui dis, laisse moi me préparer. Elle sort, enfin.

Lorsque j’arrive à la cuisine pour préparer le petit déjeuner, je constate qu’il n’était que 6h15. Je le lui dis, sa réaction : Hihhihihi! J’ai mal lu ma montre, vas te recoucher!

Hihihihi, je me  suis trompée une fois de plus, mais j'ai toujours raison

On prend le café-croissant sur le balcon. Elle me dit que mon pain est rassis (encore) et que mon lait est yechh, qu’elle préfère de la crème. Et que je ne sais pas m’y prendre avec le café parce qu’il va devenir tout amer (voir Tout ce que tu fais est mauvais, plus haut). Le principe à comprendre avec les Mit (à moins que ce ne soit cette copine en particulier) c’est que s’ils se réfrénaient une seule fois de critiquer tout et n’importe quoi, ils perdraient leur joie de vivre. Super bonus, si la critique est marinée dans de la mauvaise foi. Par exemple, ma copine dont la maison abrite une ou deux plantes desséchées et poussiéreuses critique ma plante touffue et plantureuse, tout en passant sous silence mes innombrables orchidées en fleur, mes grands bambous verdoyants et mon balcon fleuri. Cela ne l’empêche pas non plus, avant de partir, de récolter dans un sac en plastique mes piments forts et mes herbes fines vietnamiennes sur le balcon.

Conclusion — La fin du rêve vietnamien
Avant que vous n’ayez la mauvaise impression, je tiens à vous dire que j’aime mes amis. Malgré leur vietnamitude, ce sont des personnes qui ont du cœur et de la décence (au sens anglais du mot). Toutes ces choses qu’ils font et que j’ai décrites découlent de « bonnes » intentions, ils le font pour mon bien, parait-il.

Un de mes rêves est de finir mes jours au Vietnam, près de la mer. Avec mes expériences auprès des Mit, je crois que je vais y réfléchir encore un peu. Je repasserai…

*Update - 10 juillet 2008:
Un lecteur m'a convaincu de changer le titre de ce billet, qui devient: "Pourquoi je ne peux pas piffer la plupart des Vietnamiens".

Friday, July 04, 2008

My Favorite Songs

I know, I tend to post too many music videos. But music feeds my soul, so shut up and listen.

Al Stewart - The Year of The Cat

Gilbert O'Sullivan - Claire

Gladis Knight and The Pips - Midnight Train To Georgia

Diana Damrau - Queen of the Night Aria